Избрани фрази от реклама на Космодиск:
"Отзад ми е вече пет години."
"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
******
Мнение на чужденец:
- Българите са големи математици. По всички стени са написали уравнения съдържащи: X, Y и някаква буква на кирилица...
******
Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство...:
******
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще може да бъдем заедно завинаги, миличък...
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели".
ТУК СЪМ ЕРГЕН.......
******
Вчера едно приятелче ме пита:
- Чух, че жена ти е заминала на екскурзия в чужбина. Как поддържате връзка, ти нали нямаше роуминг?
- Как ли? Пффф, не питай , чрезWESTERN UNION ..
******
"Дузпа, дузпа”....... крещеше и ръкомахаше Кристиано Роналдо, без да осъзнава, че се е подхлъзнал в банята....
******
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! ВАРИШ...
******
- Знаете ли, кога перничанина прегръща жена си ???
- Когато кара Гоуфу на задна.....:))
.
******
Вълкът изял Червената шапцица, защото не обичал мляко краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка.
******
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
******
"Скъпа! За теб съм готов на всичко: да преплувам океана, да скоча в пропаст!
Знай, че по пътя към теб няма да ме изплашат никакви трудности и опасности, ще ги преодолея! Обичам те!!!
п.с. Ще дойда в неделя, ако не вали дъжд".
*******
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите.
Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжа:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието.
********
Върви си Червената шапчица в гората, насреща и излиза вълка. Пита:
- Тебе, Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората?
- Е защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...
********
Млада двойка, решава да има деца. Опитват месец, два, година, видели, че не става работата и решили да отидат при лекар:
- Докторе, от доста време сме заедно и решихме да имаме, деца. Вече повече от година опитваме, но няма резултат, какво да правим?
"Отзад ми е вече пет години."
"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
******
Мнение на чужденец:
- Българите са големи математици. По всички стени са написали уравнения съдържащи: X, Y и някаква буква на кирилица...
******
Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство...:
******
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще може да бъдем заедно завинаги, миличък...
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели".
ТУК СЪМ ЕРГЕН.......
******
Вчера едно приятелче ме пита:
- Чух, че жена ти е заминала на екскурзия в чужбина. Как поддържате връзка, ти нали нямаше роуминг?
- Как ли? Пффф, не питай , чрез
******
"Дузпа, дузпа”....... крещеше и ръкомахаше Кристиано Роналдо, без да осъзнава, че се е подхлъзнал в банята....
******
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! ВАРИШ...
******
- Знаете ли, кога перничанина прегръща жена си ???
- Когато кара Гоуфу на задна.....:))
.
******
Вълкът изял Червената шапцица, защото не обичал мляко краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка.
******
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
******
"Скъпа! За теб съм готов на всичко: да преплувам океана, да скоча в пропаст!
Знай, че по пътя към теб няма да ме изплашат никакви трудности и опасности, ще ги преодолея! Обичам те!!!
п.с. Ще дойда в неделя, ако не вали дъжд".
*******
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите.
Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжа:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието.
********
Върви си Червената шапчица в гората, насреща и излиза вълка. Пита:
- Тебе, Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората?
- Е защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...
********
Млада двойка, решава да има деца. Опитват месец, два, година, видели, че не става работата и решили да отидат при лекар:
- Докторе, от доста време сме заедно и решихме да имаме, деца. Вече повече от година опитваме, но няма резултат, какво да правим?
Доктора, ги позагледал учудено и казал:
-Ама ... момчета, вие сериозно ли?
-Ама ... момчета, вие сериозно ли?
********
Собственикът на
фирма за доставки на стоки от Англия хванал златната риба и разбира се тя му
казала, че ще му изпълни едно желание, ако я пусне.
-
Искам
да съм първият човек стъпил на Марс – казал той.
-
Ееее,
далече е, трудно е…Май няма да стане – отвърнала тя.
Рибата го
погледнала, помислила и казала: Я, да видим къде беше Марс….
No comments:
Post a Comment